lördag 31 januari 2015

Lite om slask och livets mening

Det är sånt äckligt slaskväder här på kobben (= ön). Det har snöat hela dan, men eftersom det är plus 1 så lämnar allt som en sörja på marken. Trots det finns det folk som ihärdigt står på torget och säljer bröd. Själv var vi mer ute efter "semlor", dvs fastlagsbullar. Dessvärre var de slutsålda på cafeerna men vi fick ett par från butiken. Å så var man nöjd med den biten för i år. Runebergstårtorna kommer jag inte ens pröva. 


Trots att magen är lite för full av godsaker o vädret är blä så känner jag ett lugn som spridit sig i hela mig. Såg ni på Skavlan igår? Där var en psykolog som pratade om vikten av att "vara kvar" å inte ständigt "utvecklas". Även om jag tror att vi utvecklas även om vi "står kvar", så håller jag med om att det kan vara bättre att stanna upp än att rusa mot det som kan ses som en mer påtvingad utveckling.

 Med andra ord kanske dagens samhälle behöver lära sig att livets mening inte finns i personlig utveckling eller i att finna "sitt ultimata jag" utan i något helt annat. Trots allt kommer vi aldrig att utvecklas färdigt, å därmed kommer vi inte att finna lugn om vi ständigt kräver att vi borde vara ett steg före för att uppleva att vi är livet är fullständigt. 

Mening kan vi finna i att delta aktivt i livet genom att vara närvarande här och nu. För hur fantastiskt är det inte bara att vi lever och får vara del av livet å del av andras liv? På tal om detta skrev Tommy Hellsten så här: "Livet är i sig tillräckligt stort för att duga som livets mening. Att vara är livets högsta egenskap och dess mål.// Efter livets mening frågar bara den som inte ser livets förunderliga prakt omkring sig." 

fredag 30 januari 2015

Att välja väg

Det är ju oklart ännu hur de blir med jobbet i stockis jag intervjuades för, men sedan det har det öppnats en annan dörr som känns på något sätt mer självklar. Den ger en bättre "gut feeling", om ni förstår vad jag menar. Ett alternativ som känns tryggt, men ändå utmanande. En väg som inte betyder att vi överger våra drömmar, men som bygger en bättre grund för framtiden vill jag tro. 


Även om spänning, högt tempo och nya vyer har sina fördelar finns det en tid när man behöver dra i handbromsen före man kör vidare igen. Det senaste året har för mig inneburit stora förändringar och det är egentligen först nu som jag funnit tid att landa här. Jag har funnit mänskor som jag bryr mig om på denna ön och som frågar hur jag har det. Jag har funnit meningsfulla samband och hobbyer som gör att jag mår väldigt bra. Vi har skapat ett hem som vi trivs med och som känns som vårt. Att börja samma process i en stor och ny stad hux flux är lockande, men skulle samtidigt vara otroligt tungt just nu. Trots allt är positiva förändringar även stressande när de sker för många på en gång. 

Det var nån som sa att om du ändå inte vet vart du är på väg, varför har du så bråttom? Lite så känns det för mig. Jag är i startskottet på en karriär som jag inte ännu vet vartåt jag vill utveckla, och ibland är jag så öppen för möjligheter att jag inte alltid hinner känna efter å fråga "vad är det jag verkligen vill". Kanske det är därför jag drömmer om björnar som tvingar mig in i en bil och kör oss ner för ett stup? Björnen är den destruktiva, stressande kraft som tar med mig utan att fråga vad jag vill av livet, det viktigaste att det går fort. 

Samtidigt håller V och jag på att bygga en stabil grund för vårt gemensamma liv och vi har på många sätt samma drömmar. Men lägenhetsköp i en ny stad är inget man gör hastigt, utan något som får ta tid. Vi vill trots allt hitta en lägenhet å ett liv som ska kännas bra för oss i flera år, inte bara under en hastig stund av förändringens eufori. 

Så nu vet ni hur snabbt planer kan ändra, men egentligen var det här alternativet mycket bättre än vad jag kunde tro. Å därför känns det lätt för mig att svara ja på detta förslag, även om jag inte vet om  jobbet i stockholm skulle vara ett alternativ. Samtidigt är jag glad för att jag fick en bild av arbetet på andra sidan, ni vet ju hur man kan fastna i att tänka på andra alternativ om man inte provat först.

Sammanfattningsvis får vi troligen spendera en vår och kanske en sommar till på denna ö förrän vi rör oss vidare. Det ger mig gott om tid att få klarhet i vad jag vill, att söka fler jobb vid behov och att hitta den plats som känns som vår. För varje minut som går blir jag allt mer säker på att det här är det bästa alternativet. Nog hinner vi ännu med Stockholm hur bra som helst, vi har hela livet framför oss. Å på tal om liv, så har jag ju en nyfödd härlig systerson på andra sidan dammen som jag nu lättare kan hälsa på :)

torsdag 29 januari 2015

En dag i Stockholm

Sitter på bussen igen, denna gång mot Grisslehamn. Är lite trött trots att jag sov överlag bra i natt, förutom att jag väcktes av en dröm av att jag satt i en bil där en björn körde, å det slutade med att vi körde ner för ett stup... Borde kanske göra nån drömtolkning på de men är int säker på att jag kommer fram till nåt vettigt. 

Började dagen med en ordentlig frukost, såg en tid på tv förrän jag satte mig på pendeltåget till södermalm. Måst nog säg att jag är stolt över att jag klarat av att ta mig från punkt a till punkt b även om det inneburit flera byten. Så här med tanke på att jag är en lanttis i själen.


I södermalm njöt jag av lite solsken och for in till Fabrique och köpte lite surdegsbröd. Har hört jättebra om stället så blir spännande att testa bröden väl hemma. Var jättesugen på deras fastlagsbullar å kanelbullar, men var så mätt då å tänkte att vi ändå planerat ett cafebesök med fastlagsbullar i helg.

Sen strosade jag genom Gamla Stan som vanligt, men fastnade inte för något. I lagerhaus hittade jag en donitsform för 10kr, så den fick följa med hem. Har nämligen hittat recept på hälsosamma donitsar så det här var ett riktigt avvägt beslut. En topp fick också följa med hem, liksom ett lyxigare kaffe som behövs för att orka med mörka morgnar! Kvalitet framom kvantitet alltså!

Sen blev det ett varv ännu efter lunch i centrum och nu sitter jag här mätt å trött. En trevlig dag, i en trevlig stad helt enkelt!

onsdag 28 januari 2015

Halvvägs

Ligger i soffan i airbnb lägenheten i stockholm å känner mig mer hemma än jag nånsin gjort på ett hotell. Kvinnan jag hyr av var jättetrevlig, sa att det är fritt att äta vad jag vill å testa deras bastu-dusch om jag känner för det. Ja, ni läst rätt, i sverige finns duschar som blir som ångbastu! Tror jag skippar bastun, däremot hade jag inget emot att belöna mig med lite glass jag hittade i frysen. Hyresvärden skulle trots allt flytta om några dar så de e klart man hjälper till att lätta på flyttlasset ;) Så nu vet ni att airbnb är bra! 

Dagen i övrigt har varit rätt krävande och jag är jättetrött. Tog båten 12:20 men var trots det framme först i stockholm 16:45! Å jag som hade intervjun 17:30 och restiden var exakt 45 min. Så hur gör man? Jo, springer, hinner på ett försenat tåg och frågar trevliga svenskar om hjälp. Hann jag i tid då? Jo, på något märkligt sätt gjorde jag det. 

Intervjun då. Inget farligt. Inget oväntat. Fick veta att det var 17 som sökt platsen, varav jag var en av de fem som intervjuades. Så måste ju därför erkänna att konkurransen är högre än väntat i stockis.

Intervjuarna tyckte mina erfarenheter var goda, däremot var de inte lika nöjda med längden, dvs jag har ju inte jobbat länge. Det som jag själv i efterhand var mest missnöjd var att jag upplevde mig tidvis ge ett väldigt klämkäckt, halvmaniskt intryck.. Det är int lätt att hålla tillbaka den spänning å glädje man har för jobbet.

Så just nu känner jag att den här resan kanske stannar här, men man vet aldrig. Men även så var det en bra resa och jag lärde mig mycket! Å jag är inte osäker på att jag kommer att hitta min plats. Förr eller senare. Men detta arbete hade helt klart sina fördelar. 



Today is the day

Sitter på bussen mot eckerö. Från eckerö tar jag sedan båten till grisslehamn. Från grisslehamn tar jag bussen till t-centralen i Stockholm. Från stockholm city tar jag pendeltåget till Flemingsberg. Därifrån går jag till sjukhuset och ska på något vis hitta fram till rätt enhet. Där kommer nån emot mig och jag får följa med till ett rum. Visa upp mina betyg. Svara på frågor. Sjunga en sång om de ber mig om det. 

Jag är nervös men mest förväntansfull. Att slippa på arbetsintervju känns som jag får stiga in i den vuxna världen på ett helt nytt sätt. Aldrig hade jag trott att jag så här snart skulle bli inbjuden, knappt hade jag hunnit presentera mig förrän inbjudan kom på posten. Men det kan bli ett kort besök eller så får jag ta av mig skorna och sätta mig ner vid bordet på riktigt. 

Oavsett så känns det stort. Det stora är inte vad som händer sen, det stora är det här. Att jag får sitta här och få en chans att visa att jag kan, även om nån annan är mer begåvad eller kunnig. En chans inte alla förunnas, varför jag i denna stund mest känner tacksamhet. 




tisdag 27 januari 2015

Fem saker

När jag tänker på arbetsintervju tänker jag på frågor som "Nämn 3 saker du är bra på", eller "Vilka är dina svagheter" eller "Var vill du vara om tio år". Summan av dessa frågor är att de innehåller en massa siffror å att jag åtm i tidigare arbetsplatsintervjuer aldrig fått dessa frågor (nu har jag ju inte så mycket erfarenhet förstås, bara varit på två tidigare intervjuer). 

Men det bästa sättet att öka sifferkunskaperna å förmågan att kasta ut x-antal svar måste ju vara med en lista med 5 svar på olika frågor. Listan är naturligtvis en som cirkulerat på nätet. 

Att förbereda sig inför arbetsintervju

Den vanligaste fråga jag fått av okända å kända under mina 5 år på psykologin är hur man kommer in. Folk vill gärna veta vad som gjort att den där "juryn" väljer en framom en annan, samt om man kan förbereda sig inför det. Jag tänker inte svara på den frågan här, men jag ska klargöra en viktig grej: De som väljs till psykologin utgör en grupp som har stor chans att klara av psykologi studierna, dvs att kunna reflektera, ta hand om sitt egna välmående, samarbeta.. Det betyder inte att man blir bra psykolog för det, men för att bli en bra psykolog behöver man ju först klara av krävande studier. 

Inför min första riktiga arbetsintervju har jag förberett mig på lite samma saker som inför intervjudelen till psyk. Så jag tänkte att jag kunde dela med mig av det så kanske ni finner nåt som kan hjälpa er. 

1. Fundera varför du vill ha jobbet/studieplatsen. Du kan skriva en lista på plus-sidorna med arbetet, men även negativa sidor. Använd de positiva sidorna som motivator för varför du ska kämpa för jobbet, å gör de negativa sidorna om till frågor som du ställer din arbetsgivare,  t.ex. om du är osäker om du kan bygga upp din karriär på arbetsplatsen kan du ju fråga vilka möjligheter till att klättra uppåt å fortbilda sig det finns inom arbetsplatsen.

2. Fundera på vem du är och varför du skulle passa arbetet. Du kommer antagligen även på sidor i dig som gör dig osäker om du klarar arbetet eller inte. Tänk på att det inte finns en enda person som inte skulle möta på utmaningar i arbetet och att de utmaningar du möter är inget nytt. De är därför en utmärkt chans för dig att öva dig på att lösa eventuella utmaningar före du möter dem. Trots allt, det som gör en bra arbetare är ju delvis hens förmåga att klara av dessa. Om du kan leva in dig i dessa svåra situationer utan att bli för ångestfylld kan du antagligen skapa en bra bild av vad som krävs av dig på arbetsplatsen. Använd den och visa din arbetsgivare att du förstått kraven och att du har en personlig verktygslåda som gör dig lämpad för jobbet. Denna verktygslåda kan innehålla såväl tidigare arbetserfarenheter som en förmåga att be om hjälp av andra.

3. Det som sägs är viktigt men minst lika viktigt är det som sägs med kroppsspråket. Hur tar du i hand? Ser du i ögonen, ler du, sitter du rakryggad och stänger dörren efter dig? Skapa en inre bild av hur du vill gå tillväga så minskar risken för osäkerhet i stunden, å du kan fokusera på att vara närvarande. Om du känner dig osäker kan du föreställa dig en person du tycker verkar trygg i sig själv och föreställa dig själv hur du skulle bete dig om du kände dig så. 

4. Bakgrundsinfon. Jag frågar mig: Vad krävs det att jag ska åtm kunna om jag jobbar med det här? Vad utmärker professionalitet? Här hjälper det mig att se det som ett prov, läsa in mig på relevanta termer så att jag på ett vardagligt och enkelt sätt kan visa att jag "talar samma språk" som intervjuaren. Gör det inte svårare än det är, det kan räcka att läsa en artikel om vad som jobbet innebär och söka upp de termer du är osäker på. 

5. Ha roligt. Se det som en övning där du inte kan misslyckas. Får du inte jobbet betyder det ju inte att du är dålig, utan att det finns en bättre lämpad arbetsuppgift som väntar på dig någon annanstans. Å om du ändå känner att det här var det jobb du verkligen ville ha, skola dig vidare å försök igen. 

måndag 26 januari 2015

Pumpa

Den oändliga receptinspirationen på pinterest tycker jag är helt fantastisk, om man bortser från en liten grej: vissa (amerikanska) ingredienser finns inte i våra butiker. Det mesta går det dock att hitta nåt substitut till. 

Det jag saknat mest är pumpkin-puree på burk. Har sett nångång i nån amerikansk hylla på prisma att de sålt det, men väldigt sällsynt är det. Å dyrt av den orsaken också.

Så igår köpte vi en butternut pumpa som jag tänkte först göra soppa på, men sen kom på att jag helre gör puree. Pureen går sedan att göra till soppa, om man så önskar.

Så här gjorde jag:
1. Halvera pumpan å gröp ut kärnorna.



2. Lägg en tsk olja på var halva å sätt i varm ugn (200grader)


3. Ta ut när innehållet är mjukt, gröp ut det å mixa. Klart! Frys ner!


Av purén kan du sen göra t.ex. plättar. Jag testade och det blev jättegott!!

söndag 25 januari 2015

Skön helg

En skön helg bakom. Vi har mest tagit det lugnt och sett på Transparent, en ny serien som handlar om en något galen familj där pappan trots den mentalt krävande transitionsprocessen verkar vara den vettigaste i bunten. Se den!

Igår tog jag också fram tuschpennorna å målade lite. Det är riktigt avkopplande. 
Jag har alltid tyckt om att rita flickor/kvinnor, nåt min mamma inspirerat mig till. Har aldrig sett henne rita annat.



Sen har det blivit ett par långlänkar i vinterlandskap. Njuter verkligen av att springa i snötäckta skogar där det känns som om jag är den första som nånsin gott där. Har hittat några fantastiska stigar.

 Å den här mötte jag på under länken å, fick ju klättra upp å skåda vyn, fast de var lite skrämmande då det var så halt. 

Imorgon blir det att börja förbereda sig för arbetsintervjun. Jag lämnar inget åt slumpen, men vet ju förstås att konkurransen är hög. 

Ha det bra!

ps. Igår fick jag en frisk systerson till <3 

lördag 24 januari 2015

AirBnB

Tänkte jag skulle berätta om min nyfunna kärlek till AirBnB. Det här är ett inte helt nytt sätt att resa, men jag tror det kommer bli betydligt vanligare i framtiden. Tanken är alltså att istället för att ta in på ett snuskigt hotell för 50e/natt kan du för samma pris få boende i en persons extra rum/lägenhet + andra bekvämligheter. Tex. är det inte ovanligt att värden hämtar en från flygplatsen, hjälper en hitta intressanta platser eller bjuder en på frukost. 

Vad jag tycker är så fantastiskt med detta är dessutom:
1. Du vet baserat på andras omdömen om det är ett bra å säkert ställe
2. Du kommer känna dig hemma i en stad betydligt fortare
3. Du får insyn i hur det är att bo i ett sånt ställe på riktigt.
4. Personer från olika länder möts, vilket minskar ensamhet, å minskar fördomar :)
5. Det är förmånligt och jätte enkelt

På onsdag ska jag testa min första värd i stockholm, hittills funkar det jättebra. Min värd svarade direkt på mina frågor vilket gjorde att jag kände mig trygg. Å allt för en lägenhet för 33e/natt. De ni! :)

Ps. Igår gjorde jag croissanter. Blev riktigt goda!!!



Värsta träningsvärken

Jag har börjat se mig rätt immun mot träningsvärk. Kanske för att jag är ganska snäll mot mig i träningssammanhang å gör rätt samma saker. Inte den som tycker "no pain, no gain" utan snarare "sakta men säkert". Jag är den som inte är så mycket ut efter resultaten som efter att få känna mig bra såväl före, under å efter passet. Lite får det svida, men går det över den gränsen så tar jag paus å lägger mig ner i barnets position. 

Men imorse kl 4 vaknade jag med en orimligt svår träningsvärk. Ända från axelfästet ner mot ryggen å upp mot armarna. Ja, jag kan int ens sträck upp mina armar utan att grymta till.. Plötsligt förstår jag varför gymknuttar går så konstigt å sträcker ut sina armar en halv meter från kroppen. De kanske int var för att visa sig bredaxlad, utan för att lätta på smärtan?

Vad som tog mig till detta: ett nytt å utmanande axel å ryggpass följt av bodypump dagen efter. Nya rörelser i bla form av omvänd armhävning. Resultatet: Aj.

Idag tror jag träningen får fokusera på att vara raklång alt en promenad till butiken. Men vet int om ja klarar av att bära kassarna, eller sträcka mig efter nåt i högsta hyllan :p 

fredag 23 januari 2015

Så späääääännand

Först händer detta:

1. Min gradu skickas till mig å ser helt bra ut i tryck också.


2. Jag blir kallad på arbetsintervju för ett psykologjobb i Stockholm. Jag som igår hade världens morkkis över att jag skrivit världens löjligaste CV. Well, tydligen int helt kakka om nån kan tänka sig att anställa en inte ens helt färdig psykolog. Betyder ju int att jag får jobbet men alltså vem sku int vila ha nån så bra å hårt arbetande som mig??? *ler ett grandiöst narcissistiskt leende*

3. De e fredag å jag dricker varm choklad med grädde efter ett toppen träningspass. Känner mig sådär allmänt bäst i världen nu, ska se när jag landar igen ;)

torsdag 22 januari 2015

Onödigt oroande

Usch. Ibland sku jag bara vila töm huvudet på onödiga orosmoment. Varför kan jag int bara släpp tankar som snurrar på utan desto mer mening? Det är såna energitjuvar och leder ju int till nåt. 

I senaste fall handlade det om att jag oroade mig för att jag skulle i misstag ha plagierat nåt å gradun min på så vis skulle fastna i plagiatgranskningen. För även om jag visste att jag inte medvetet hade tagit nån annans text å sagt att det var min, så var jag rädd för jag på nåt omedvetet, klantigt sätt skulle ha gjort det ändå. Å för varje timme som jag int fick nåt svar från handledarn så blev jag allt säkrare att det hade hänt å hann redan i mitt huvud se mig utkickad ur ÅA, aldrig blir klar, aldrig få nåt jobb, aldrig bli psykolog. 

Tills jag sen int klarade av mina hemska fantasier länge utan frågade direkt handledarn som ju intygade att allt var bra. Å jag får igen fråga mig, varför förväntar jag mig alltid att det värsta ska hända även om jag int har några belägg för det? Vill nån komma med nåt vettigt svar? Nån psykolog kanske? ;)

Voi huuhhu. Nå, nu är allt i sin ordning å jag pustar ut. Nu är det bara att vänta på att graduvitsordet ska droppa in å magisterpappren ska falla in genom postluckan. :)

Ps. Idag for syrran till bb å föda!! :)


Dagens bilder


1. Tidning som kom ut ur brevinkast just


Blev med i psykologförbundet --> bättre arbetsvillkor i framtiden. Dock vet jag int om de gäller när man flyttar till sverige.. Nåja, kiva tidning fick man iaf. Här kan man läsa bl.a. om hur galet måttfixerat vårt samhälle är (fitbit anyone?) och hur man kan känna igen folk som drar ner oss å folk som gör oss gott. Nåt ni sku vara intresserad å veta?

2. Min akrylmålning


Föreställer snäckor å torkade frukter. Bilden ger den å dess färger dock inte rättvisa. Ni får kom å se den på väggen hos oss, jag blev faktist helt nöjd med den. Tog ju bara 8h att måla ;)

Plan idag:
1. Träna
2. Besöka loppis
3. Söka jobb
4. Äta middag på Indigo, de e restaurangdagar på åland så man får tvårättersmiddag å dryck för 20e. Sjukt bra!

onsdag 21 januari 2015

Lyckan kommer...

Äntligen. Nu är den här. Den fina känslan. Tillsammans med 12h perfekt sömn. Jag tackar. Jag har int ens emot att bara vara. Framtiden ser ljus ut. Nuet känns bra. Å i ugnen har jag två bröd och minimuffins som väntar på att gräddas. När stressen lagt sig är det faktist ganska fantastiskt att vara "hemmafru". Det kommer dröja länge tills nästa gång efter att jag fått jobb. Det gäller att glädjas över det också.

Lycka. I de små sakerna. 
I att sova gott. Ta en promenad. Lyssna på radio. 


Äta en perfekt kanelbulle. 


Att baka bröd. 

Att skriva ett blogginlägg som för en gångs skull är riktigt positiv. 

Å ja, vi är ett steg närmare lägenhetsköp i Stockis ^^,


tisdag 20 januari 2015

Att hitta tillbaka

Pga det bara blev 1.5 h sömn igen förra natten så måst jag ju nog säga att min första tid som gradu-fri int var något av den eufori som jag hade förväntat mig. Jag fick gömma bort datorn för att inte kolla vilka möjliga fel jag gjort, något som jag satt å grubblade där i ett stadie av utmattning. 

Jag måst nog säga att jag har fått en bättre inblick på vad utmattningsdepression å burnout betyder, även om jag aldrig kom så långt i stressens stadier. Det är med andra ord verkligen dags att bryta av stressen direkt och med alla medel nu. 

De medel jag tar till:
- få sömnen normaliserad 
genom magnesium å teer. Inte sova dagtid. Ta det lugnt senare om kvällarna, men kanske en promenad å så.

- äta regelbundet å mycket grönt, frukt och protein. 

- få vardagen någorlunda regelbunden, stiga upp med V, ha vissa aktiviteter att välja mellan, men ändå göra vad jag känner för

- träna i lagom mängd, lyssna på kroppen, spec yoga, body balance varvst med några tyngre pass

- öka sociala möten. Kanske svårast, men man får ta det man får tag på. Prata med tanten i kassan, hälsa på gymmet, gå till bibban å läsa. 

Ja, det glömde jag att säga... att när jag gick ut med skräpet ikväll så kom den där lilla gnuttan av eufori å jag sprack oplanerat upp i ett leende. För hej, jag gjorde det!!!


Ett steg för långt

 i akrylmålningskursen jag går målar en kvinna helt otroliga tavlor. Hon lyckas på nåt vis ta det alltid till den där nivån så man tänker "nämen, vaför gjord int jag så där", förrän man inser att det krävs sann skicklighet att komma en halvvägs var hon är. 

Men ibland så kommer hon till ett steg när hennes penseldrag inte längre tjänar tavlan. Varje drag blir bara än nödräddning av den tidigare. Men att gå tillbaka är en omöjlighet, det ända man kan göra är att acceptera att man gått för långt å lära sig till nästa gång.

Det är så jag känner för min gradu å. Att jag borde ha slutat för ett tag sen. Nu är jag alltmer osäker över vad jag egentligen tyckt, å den där korta euforiska känslan jag hade igår har blivit något mer "vilket skämt till gradu jag skrivit". Samtidigt vet jag ju hur otroligt hård jag är mot mig själv beträffande saker som andra ska bedöma. Jag är rädd att minsta lilla svaghet ska avslöja att jag ju egentligen är värdelös å få folk att undra hur hon egentligen kom in å igenom universitetet.

(Påminner mig faktist om när jag började gymnasiet å trodde alla andra var genier så jag pluggade som en tok. Eller i uni när jag trodde att det krävdes att jag skulle lära utantill hur å var neuropsykiatriska sjukdomar uppkommer .. )

Jag har en god nyhet till alla som känner att de inte klarar något pga de inte är tillräckligt begåvade: du behöver int. Det räcker med att du försöker å gör allt å lite till å du kan komma hur långt som helst. Eller åtm mycket längre än du trodde. Trots allt är det ju just det som tagit mig hit. Inte nån begåvning, inte nån superhjärna, utan en vilja att testa hur långt jag kan nå, även om jag ibland tar ett steg för mycket.

söndag 18 januari 2015

Imorgon ska jag sova gott

Två sista sömnlösa gradufixarnätter fick jag, trots att jag gradun godkändes av språkhandledarna i fredags. Men nu känner jag ett större lugn, för nu är gradun redo för inlämning. Imorgon ska den tryckas upp. Imorgon ska den här resan ta slut. 

Resan som började i en lägenhet i helsingfors, följde med vid sidan om ett år i åbo och som fick vara mitt tidsfördriv under hela hösten, framtill nu. Som liksom ett förhållande som är på väg att ta slut men vägrar släppa taget, som tar fram det fulaste i en, i kasten mellan hopp och förtvivlan. 

Jag är verkligen redo nu. Det finns ingen återvändo. Ingen alls. Det är i morgon det lämnas in. Å så vitt jag vet kan inget kännas bättre än det.

Ps. Hittade en dagboksanteckning från när jag fick veta att jag kom in på psykologin:

Det finns få saker som lyfter upp mig lika som tanken på den stunden.


fredag 16 januari 2015

Dagen som blev bara bättre å bättre å bättre

Blev att fira att min gradu blev språkligt godkänd idag! Trodde ju svaret sku komma tidigast 20:e, men ibland blir mina böner å hörda! Så otroligt tacksam!

(De sku ni int ha trott med tanke på mitt språk här på bloggen va ;) Haha, nä, det beror mest på slarv)

Så jag känner mig ganska lycklig just nu, å ännu lyckligare när gradun väl är i tryck, gissar jag :) Sen behöver jag aldrig aldrig tänka på den mer. Å det är jag mer än nöjd med. 

Firar segern med b&j i sommarbyn:
 

Ps. Har ni sett att det finns de bästa av b&j i sån här förpackning?? It's genious!!!

Halo

Kommer ni ihåg vad jag skrev om halkan igår? Nå, rätt som de var flög jag ju i rundellen med cykeln på vått, glashalt underlag. Min första tanke var att mina ben blivit blöta av blod men då var jag nog bara dramatisk, knäna klarade sig med några blåmärken och skavsår. Så den är int å leka med, den där isen.

I dag bakade jag klart mitt rågbröd, som blv riktigt gott! Kul att man kan göra surdegsbröd hemma som lyckas å blir gott!!

Fredagen till ära ska jag ha en lugn kväll för mig själv, dricka smoothie å se på film. Bibban här har ett bra utbud med filmer, så det är bara att ta en å sannolikheten är stor att den är bra. 

Nu iväg på body pumpen, måst väcka liv i kroppen igen :)

torsdag 15 januari 2015

Denna dagen

- Ätit lunch och middag bestående av glass och int så mycket mer
- Ringt till språkgranskarna å bett att få min gradu granskad så snart som möjligt.
- Shoppat träningsskor, hörlurar å akrylmål
- Bakat två olika surdegsbröd
- Handlat mat
- Varit nära på att köra i diket (med cykel) pga halkan varför en gubbe som så de sa aijabaija för han tyckt de såg farligt ut
- Läst tidningar
- sett på svampbob fyrkant som också väntade på svar å därför är han den "person" jag känt mest samhörighet med idag...
 
Å nu blir det boxercise... Ja, vad ska man säga. Det är dyrt, ensamt, tråkigt å lätt att vara hemmafru. Men åtm får man ju äta vad man vill till lunch å ingen tittar snett på en. Nä höni. Får nog va slut på dähär snart. Men annas mår jag bra.



En riktigt god morgon!

Godmorgon! Har er dag börjat bra? Min har det!

Vaknade nämligen kl 6 så att surdegsbrödet skulle bli klart till frukosten. 24h å fyra fem jäsninga tog det. Men resultatet blev precis så gott surdegsbröd kan bli, om man får skryta. Å de e roligt att ha nåt att sköta om, å se resultat i. 


En annan sak jag gläds över att jag nu sovit två goda nätter i rad. Det var nära i går att jag inte skulle få sovt, men sen så lyssnade jag på en gonattsaga på engelska å i sakta mak lugnade sig huvudet ner. Så skönt!

Kan nog så här i efterhand konstatera att sku jag skulle ha vetat vad jag jag hade framför, i december när jag började stressa över att få gradun klar, så skulle jag nog knappast gjort de så här. Men gjort e gjort å nu känns den redo för inlämning för min del. Japp, nu har jag sagt det. (Om ni trodde den var redan inlämnad beror det på att jag lämnade in den till språkgranskningen före den va riktigt klar). 

onsdag 14 januari 2015

Something to do

Läste det här på pinterest:

"For a happy life
you need three things:
someone to love
something to do
something to look forward to."

Det stämmer väl ganska bra. Jag skulle väl sätta en "meaningful" mellan "something" och "do" för att det vi gör ju optimalt ska kännas meningsfullt efter våra egna mått.

Det här med att ha nåt att göra är nog ändå så viktigt. Å det oavsett vad lönen är eller vad vi gör. Jag skrev en uppsats under mitt andra år om samband mellan välmående och arbetslöshet bland unga. Många mått visade att efter ett halvt år av arbetslöshet börjar utanförskapet bygga bo i ens hjärta, man känner sig inte lika delaktig i samhället längre. Man känner inte sig lika bidragande, man känner sig inte lika viktig. Inte konstigt att många arbetslösa mår dåligt. Å då behöver vi se dem som annat än apatiska å lata. 
Jag kan själv känna isoleringen från övriga å från mening gro när jag är ensam mycket å gör inget "som bidrar". Som en pusselbit som inte egentligen passar någonstans. Inte arbetare, inte arbetslös, inte studerande, inte riktigt så mycket. 

Bristen på kontroll är en stor bov i dramat, att känna att oavsett vad jag gör så får jag int ett jobb/blir jag int klar. Får man på nytt å på nytt detta budskap blir det kanske en självuppfyllande profetia. Nåt som hindrar en från att tro på sig själv å från att ta de möjligheter som finns omkring sig. Man lämnar där, apatisk å ledsen över den onda världen. Man börjar känna sig maktlös. 

Å när maktlösheten börjar växa finns risk för dramatiska handlingar. Maktlösheten börjar göra kullerbyttor i själen så att man försöker ta över makten, ofta med osunda medel. 

Arbetslösa kan vara arbetslösa av olika orsaker, att dra alla över kammen "lat, omotiverad, oambitiös" är lika fel som att tro att inte nån valt att vara arbetslös och därför mår bra av det. För får vi välja, är det mindre skada. Då har vi antagligen andra saker som ger oss mening. Som att ha nån att älska och något att se framemot.

tisdag 13 januari 2015

Snäppet kortare

Var idag till frissan å njöt av att bli ompysslad. Skulle dock ha varit skönare om jag inte nu igen haft en helt sömnlös natt. Alltså, börjar bli riktigt trött på det här nu :/ Konstaterade att 4 av de 10 senaste nätterna varit sömnlösa, det känns ju hemskt. Speciellt eftersom de nätter jag sovit bra är lika många. 

Nåväl, jag ska iaf väl skatta mig lycklig över att gradustressen lättat något. 
 I övrigt tycker jag helt ärligt att livet är skittåkigt nu. Bara kakka. Jag som brukar tycka att de mesta är kul. Måst nog bero på sömnbristen, vet ju att de kan leda till deppighet.

Njä. Nu e kl 20.00 å jag känner för att sova. Får se om vi får ordning på sömnen med lite sömndeprivation...

måndag 12 januari 2015

Yo no e ja yo ga ja no

Idag började jag dagen ned yoga på gymmet. Att bara fokusera på kroppen känns helt underbart efter att ha fokuserar på nåt helt annat än längre tid! Allt sittande och stressande sätter ju sig i kroppen, så att få jobba sig genom dem är nog precis vad jag behöver. 

Nu ligger jag bara å vilar, å försöker lära mig att inte göra något, å att ha tillit till att allt ordnar sig, även om jag tar det lugnt. Eller kanske just därför att jag tar det lugnt. För just nu, å här, är allt bra. Å det borde vara det enda som spelar någon roll.

söndag 11 januari 2015

Jag lever än

Mellan klockan 14:30 igår och klockan 9:30 nästa morgon satt jag på en liten palle och gjorde mina sista ändringar på gradun. Under 19h steg jag alltså inte upp en enda gång, drack inte en enda droppe vatten eller kaffe, å gick inte på toaletten en enda gång heller för den delen. Jag helt enkelt bara satt där, fokuserad, läste och granskade kritiskt. Till slut var jag närmare nöjd än jag varit förut.

Jag känner ingen stolthet för att ha utsatt mig för något sånt å skulle inte rekommendera, men det var nödvändigt utifrån de krav jag ställer på mig. Det som egentligen låter galet i mina öron, att hållas vaken om nätterna och jobba, känna varken trötthet eller hunger, bara jobba som en tok, har varit vardagsmat den senaste tiden. Skulle det här hålla på länge skulle jag sannolikt också bli galen, utbränd eller få panikångest. Men under det senaste dagarna, när jag ändå upplevt att jag inte kan kämpa emot stressen i kroppen, har det bästa ändå varit att acceptera stressen för vad den är å följa med.

Att vara stressad en kort tid är ok, så länge man får återhämta sig sedan. Jag vet att så fort jag får ännu en grön signal, behöver jag aldrig mer tänka på min gradu. Sedan ska jag bygga upp det som jag förlorat av stressen: ett inre lugn, en kropp i balans, tid för att inte göra något.

Jag funderar lite på att byta miljö några dagar för att kunna göra det, men har inte riktigt bestämt hur. Kanske det ändå räcker att min vardag ändras och att jag äntligen får sova ut.


lördag 10 januari 2015

Lycka är att sova gott

Åååh, nu e jag typ världens lyckligaste! Har sovit gott typ första natten på två veckor, efter en hög med nätter då jag vaknat med hög puls å hjärtklappning å kommit på nåt fel med gradun redan kl 1-2 tiden, alternativt inte sovit alls...

Men nu har jag tydligen funnit ett lugn i min gradu för i natt sov jag som aldrig förr å drömde t.o.m. positiva saker ! Å även om jag vaknade med en gradutanke så var det en så pyttenytte sak som jag inte kände nåt tvång att göra nåt åt. Men det viktigaste är att jag sov gott i 10h!!

Summa summarum. Jag börjar bli mig själv igen :) Ha en trevlig helg!


fredag 9 januari 2015

Good enough

Gradunyheter. Tror jag deklarerar min gradu färdig nu. Har ju int fått veta ännu vad språkgranskarna tyckt om min gradu, men mitt hårda jag skulle ha underkänt den så jag är ok med vilket bud som helst egentligen. Tycker de att min gradu behöver förbättras språkligen, så kan ju gradun bara bli bättre om jag får lite stöd. Tycker de att den är tillräckligt bra är jag glad att skicka in denna nu å aldrig mer tänka på den. 

En allmän reflektion under de senaste dagarna har iaf varit att jag aldrig borde ha siktat in på att skicka in den så tidigt som jag gjort. Jag borde ha gett mig tid att förbättra utan att stressa som en galning. Men gjort är gjort. Jag har haft en slutspurt jag aldrig kommer glömma (pga att den va så traumatisk) å nu e den snart slut. Det sku kuna vara värr.

Nu ska jag försöka att inte tänka på gradun i helg å bara vara. Å tro att den e "good enough" precis som jag.

torsdag 8 januari 2015

Konsten att ta hand om sig själv

Igår var en veklig berg-å-dalbanedag. Det började med ännu en sömnlös natt. Fortsatte med aktivt arbete (har ännu inte kunnat släppa gradun), som plötsligt avbröts av ett meddelande där en massör frågade om jag ville komma på prova på 55 min massage för 25e. Å eftersom jag har fått höra på mina tidigare massager å hos tandläkaren att jag har problem med låsningar/spänningar i nacken, så tog jag detta superbra erbjudande. De tidigare massörer här på åland som jag testar har nog varit bra, men de har varit allt för försiktiga med att ta i trots att jag har sagt att de nog får ta i.

 Nu var det en person som verkligen kunde ta i å vilken skillnad! Inte nog med det, för 25e fick jag 2h massage!! Seriöst, så billigt får man int ens i turkiet! Så honom ska jag fortsätta gå till några gånger så där regelbundet, som ett sätt att minska dessa spänningar, förbättra kroppshållning å allmänt bara ta hand om mig :)

Det enda dåliga med dealen var att jag fick väldigt stressigt med en gradugrej som skulle in idag, vilket resulterade i en "mental breakdown" som dessvärre gick över med lite tröst å målarkurs. 

I natt har jag bara vakat 2-3h, så det börjar likna något. Efter denna upplevelse kommer jag att verkligen uppskatta de små sakerna i livet, som att sova gott, känna sig trött å pigg på rätt tider å ja, allmänt vara en stabilare mänska!

Ha en bra dag! :)


tisdag 6 januari 2015

En ny tid

Allt det där jobbiga som jag nämnde i gårdagens inlägg börjar äntligen släppa. Å det pga en skön återgång till normala rutiner å V's hjälp.

Igår vilade jag en stund efter att ha skickat in min gradu. Sen städade jag lägenheten å lyssnade på musik samtidigt. V har varit jätte förkyld i en vecka så ingendera har haft kraft att städa, allt har mest gått åt att fokusera på det att skriva klart/bli frisk.

Å det är just min extrema fokus på en enda sak som har gjort det så påfrestande här i slutet. Att bara ha en enda sak i sin hjärna: att skriva en felfri gradu. Å även om ja rationellt vet att gradun aldrig blir felfri, är min hjärna inställd på just det. Så när jag försöker slappna av, så börjar hjärnan skanna igenom hela gradudokumentet efter potentilla fel (=potentiella hot). Det är därför jag haft så svårt att sova. 

Annars så har jag en massa saker jag skulle ännu kunna ändra på gradun, men jag låter bli eftersom jag i något skede måste lära mig att släppa taget. Det är ju ett positivt drag att vara ambitiös å något perfektionistisk då det gäller att få höga betyg på prov, men vill man samtidigt må bra å ha ett liv utanför så föredrar jag faktist det senare. 

Eftersom jag studerat en del sätt att få bukt på de "farliga grubblerierna", som förövrigt är bland de vanligaste sakerna folk lider av, så borde jag ju vara expert på dem själv å. Men som vilken som helst annan mänska så krävs det en verklig motivation å kraftansträngning att göra något annorlunda, i det här faller släppa orostankarna.

Det vanligaste felet vi gör är ju att tro att vi kan säga "nu ska jag inte tänka på det här mer", eftersom det ofta gör att tankarna attackerar en å blir svårare att släppa. För om jag säger "tänk inte på en rosa elefant", vad är det just då du tänker på? ;)

För mig funkar det att aktivt välja att göra annat. Jag tränar, lyssnar på musik å bakar. Jag undviker passiva göromål den första tiden, å försöker hållas "mindful" eller i stunden. När tankarna kommer blockerar jag inte dem, utan tackar medvetandet för det (säger "tack medvetandet") å låter tanken hänga kvar utan att agera på den, även om ångesten ofta ökar en stund när jag inte agerar på den. Ångesten kommer att med tiden sjunka å tankens kraft att minska. Med tiden kommer därför även de plågsamma "hjälpsamma" tankarna att minska, eftersom hjärnan å kroppen lär att de inte var så viktiga för min överlevnad trots allt. 

Andra viktiga saker e att jag fyller mitt liv med saker jag tycker om å som gör mig glad. Det är det som är så svårt, eftersom gradun varit mitt liv så länge. Inte lätt att vara arbetslös å vänta på resultat, men de hör till mitt livs nödvändiga ont för en kort period. Ska försöka att göra det till en bra period ändå. 



måndag 5 januari 2015

Ödets ironi

Det är väl kanske lite av ödets ironi att man ska avsluta sina psyckastudier som ett nervvrak, så skör av två helt sömnlösa nätter att det skulle räcka med att någon rör en å man faller gråtandes ihop. 

För även om jag försökt förtränga det så har denna slutspurt varit helt 
s k i t j o b b i g !!

På riktigt. Jag vill ju säga att jag int bryr mig hur det går i såna här saker, men det gör jag ju, har  alltid gjort å kommer göra. Gradun representerar ju att jag har klarat den första viktiga etappen i livet: att få ett yrke. Men jag vet helt ärligt int om mitt psyke klarar av att göra fler ändringar eller om nån påstår att jag gjort nåt fel. 

Nu behöver mitt psyke återhämtning i form av en normaliserad dygnsrytm, näringsrik mat, lätt träning, vila och ett städat hem. Framförallt behöver jag göra nåt annat än fokusera på gradun som om jag vore besatt. 

söndag 4 januari 2015

Bunden av friheten

Snart har jag ingen gradu att skriva längre. Det enda som utgjort rytmen de senaste månaderna i min vardag ska nu lämnas in. Jag blir fri att göra vad jag vill med mitt liv och min dag. Det är ändå inte så där hejbara. Jo, det ska bli jäkligt skönt att få in den. 

Samtidigt, att inte ha något att hålla på med om dagarna.... Det är en skrämmande tanke. Mänskan behöver en mening i sin vardag å en orsak att stiga upp. För mig har det oftast varit arbete eller studier. Inte för att de är det viktigaste i mitt liv, utan för att de engagerar mig och ger dagen en form. Det ger känslan av att jag har utfört något viktigt, även om det inte oftast är mätbart i annat än den tid jag lagt ner i den.

Så nu när jag har all tid i världen. Vart vill jag lägga den? Hur ofta får man fråga sig det, på riktigt. Inte ofta. Jag vill lägga den på något som är viktigt för mig, men valfriheten skrämmer mig. Den gör mig mer handlingsförlamad än aktiverad. 

Fortsättning följer...

Lugnet efter stormen

För alla er som undrar, jag sov 1 h mitt på dagen, trots at jag vakat hela förra natten å  jobbat på gradun. Märkligt så är jag nu alltså inne på tredje dagen av non-stop gradu jobb utan sömn, eller två veckors ytterst aktivt graduliv, å ändå är jag pigg å taggad att skriv å förbättra. Iaf just nu.

Samtidigt känner jag nu ett större lugn inför min gradu. För nu är den genomgången gånger flera, å av flera, från topp till tå. så den blir int bättre oavsett om jag sku lägg såväl en vecka eller ett halvår mer på det. 

Jag har involverat andra i processen, eftersom det gör att jag känner mig stöttad och mindre ensam. Graduprocessen är en ensam process, trots allt, så all stöd är bra. Kanske de e därför jag skriver av mig även här, fast jag kan tänka mig att de inte e så intressant läsning...

Jag ser ändå denna slutspurt som ett kraftprov som visat mig att jag ännu har förmågan att lägga alla mina krafter på en sak, när jag väl bestämmer mig å vet att det är temporärt. Jag blir då inställd på att ge mitt allt, å att testa mina gränser. Oavsett vad gradun blir dömd till tänker ger jag själv min arbetsinsats en laudatur.  

lördag 3 januari 2015

Det märkliga som händer när man slutar hoppas

Fick idag tillåtelse av handledarn att skicka in min gradu. Den som jag började tänka på för två år sedan. Ska nu bli något som jag aldrig behöver tänka på igen. Om två dagar eller så. 

Så ni kanske kan förstå att jag är både upprymd och faktist lite rädd också. Jag vill mer än nåt bli klar och få höra att allt är ok. Samtidigt är jag rädd för att något ännu skiter sig. Kanske för att jag missade redan den första deadlinen. Trots allt. 

I helg ska jag skriva skriva skriva. Rätta och läsa den på nytt och på nytt. Å sen säger jag hej, nu skickar jag den vidare. Å aldrig tänker på den mer. Å börjar det där riktiga livet, som vi alla väntat på. 

fredag 2 januari 2015

En tanke

Vad skulle hända, 
om jag för en gångs skull,
släppte taget och bara följde med, 
vad som händer med allt omkring mig, 
när handen ligger löst vid sidan, 
utan att jag tar i med den andra,
utan att kontrollera med orden, 
utan att be om ursäkt,
utan att ångra mina steg, 
bara släppte och följde med?

Kanske jag skulle finna,
att den hand jag trodde höll mig vid liv,
den som kramade och höll ett hårt grepp,
var hindret från att känna livet närmre,
var hindret från att släppa riktigt nära.

Kanske jag skulle finna,
att jag inte måste hålla fast för att överleva,
att jag inte måste försöka kontrollera,
att jag inte går förlorad
även om jag ger över,
även om jag ger upp,
å ger livet en chans.

Det är skrämmande,
att ge livet kontrollen,
att forma mig
å mitt liv
å tro
att livet bär,
utan att jag ber om ursäkt,
för att den vill mycket mer,
än jag tror jag klarar av,
bara jag ger den möjlighet,
att låta bitarna falla på sin plats,
att låta dem hitta dit de var tänkta,
utan att jag blandar mig i,
utan att jag säger var, 
hur och varför,
å bara är.

Jag släpper taget och följer med.

torsdag 1 januari 2015

Ännu en lista.

Ännu en lista. Orkar ni? Nä, tänkt nu de. Men jag har tråkigt så ni får den ändå. Å jo, svaren liknar tidigare listor. 

Hur firade du nyårsafton?
Skrev på gradu i 5h. Sen grät och krisade över att jag aldrig blir klar och att jag är misslyckad å värdelös. Där nånstans åt vi varsin hummer som int var riktigt lika god som förra årets. Orkade ingen förrätt så därför blev de ingen 3 rätters. Till efterrätt blev de en halv-8-hos-mig rätt som inte var alls så god som de sa på tv. Jag ger middagen en sjua. Vid tolvslaget tog vi en skumpa flaska med å for ut å såg definaste  fyrverkerierna jag har skådat!


Vem pussade du på tolvslaget?
Viktor fick några pussar ;)

Vilka datum ser du framemot 2015?
Dagen då gradun är inlämnad och dagen då jag får ut mina papper!

Något du hoppas ska hända?
Att vi hittar en lägenhet i stockholm som är perfekt för oss och jag hittar ett jobb där som jag trivs med och känner mig bra på.

Vem tror du du kommer spendera mest tid med 2015?
Med tanke på att jag inte känner nån här eller i stockholm: Viktor.

Har du något nytt projekt på gång för 2015?
Projektet hitta jobb och köpa lägenhet. 


Kommer du flytta under 2015?
Som sagt till Stockholm!!! Ih, späännand!!

Vad kommer du lägga mest pengar på? 
Lånet på huset *ser pengar flyga iväg som fåglar*

Kommer du byta jobb/avsluta studier?
Både och! 

En filmpremiär du ser framemot?
Är verkligen ut på den fronten.


Vad gör du sommaren 2015?
Jobbar i stockholm och lär känna staden bättre! 

Något du vill satsa mer på?
Skulle vara kul att träna för nåt lopp eller en triathlon eller liknande!

Ska du resa under 2015?
Så fort ekonomin tillåter! New York står högt upp på önskelistan. 

Personer du ser framemot att få umgås mer med under 2015?
Ser framemot att hälsa på min syster nyfödda bäbis i Åbo i februari! Å Beths å för den delen, fast de blir ju senare :) 

Vad kommer du göra annorlunda under 2015? 
Vara snällare mot mig själv.

Sist med inte minst, vad är dina nyårslöften?
Inga löften, bara ledorden: Enkelhet, närvaro å tillit.
 Å att våga lite mer. Å tro på mig själv. Ni vet, det där vanliga.

Å dessutom detta: 
"framgång är att gå från misslyckande till misslyckande utan att förlora entusiasmen” (churchill)